，那根本不是挠痒痒逗我玩儿，因为那像电视里的情侣接吻那样，当我成长到足够知道这是错误的行为以后，我觉得我难过，心里总是很纠结的情绪，甚至我还会胡思乱想，会去刻意的想该不会除了亲和摸胸还有更过分的行为吧？

我想不起来，然后就会在这种想象里更痛苦。

初中的时候，上学还遇到过变态，早上天没亮在我走了好几年的上学路上被迎面走来的男人抓了胸他就直接离开了，我连他的脸都看不清，而我的嗓子又像被堵住了，喊不出来，我又很憎恨上自己的软弱。初中的孩子已经有早恋的了，我看到过他们接吻，我的心里只会一阵阵的恶心。

但我也遇到过喜欢的人，心里再有问题，我也是个从青春期成长过来的少女，高中时候遇到一个男孩，我很喜欢他，他和我完全不一样，他喜欢骑摩托车、喜欢和好哥们一起在夜晚飙车，总之他的生活跟我这个乖乖女完全不一样，我被他吸引了，我以为他不会喜欢我，可后来他跟我表白了，他说我很乖很可爱，简单明了，他说他喜欢我，他想跟我在一起谈恋爱。我很心动，很开心，这可是我先喜欢的人啊！

可是当我想到那些恋爱的男女有亲密的行为有多恶心的时候，我最后还是败在了他搭在我肩膀的手和摸我脸的举动上。我失恋了，即使是我拒绝了他，我还因此想念和后悔，可我却就是过不了自己心里那一关，所以只能让这么以失恋的心情往前走。

高中跟大学遇到过好几个追自己的男孩，他们都不是什么坏男孩，但都被我拒绝了，开始是忘不了这个机车男孩，后来我放下了，但我觉得自己心里有病，一个人也是真习惯了，遇到欣赏的男孩就默默祝好，遇到喜欢我的我从不多了解，就直接拒绝，暧昧也不要。羡慕恋爱甜蜜的，但总是担心自己接受不了亲密举动，也害怕遇到坏坏的渣男之类的杞人忧天吧。

除此之外，就因为经历过不好的难以启齿的事，我因此一并觉得性行为可怕、恶心，我在心里想，以后如果真的有一天会结婚，我要找个没有性经验的人，因为最起码我觉得他跟我能有这么一点是一样的。

回到我的2019年，我为什么会爱上他呢？

一个大我六岁，不太帅不很有钱又被我以为是个私生活不太好的男人，对了，他还交往过三个女友不是什么处男。我想，爱他的一个原因是因为家里催我相亲很久，虽然我一直抗拒；还有是老朋友一般的没压力的聊天氛围；再有是他一直以来的坦诚相待。

同时他也是我这么多年见过的，最温柔的男人，我被温柔打败了，被真诚打败了，我说我要坦诚不隐瞒，他就把他所有的经历告诉了我，只要是我在意的想知道的。后来，我也把心里的想法和受过的伤害跟他说了，他的回答让我轻松，也让我更有信心去走进感情。

于是我恋爱了，他跟我曾经设想的人不一样，他不完美，可他足够打动我。我们在一起一年了，他曾经不够细心，但我喜欢明白的沟通，只要我说了不开心的他就会改正，他就是嗓门大一点不是故意的却还会被我说他吼我，他对此总很委屈，他在用力的包容我所有的介意，我也很努力的学着爱一个人，他的出现让我知道了我可以放下戒心和恐惧去爱上一个人的，我也可以接受亲密的关系，原来亲吻自己喜欢的人真的那么的美好，原来彼此坦诚的说出心底的秘密再去相爱是这样的感觉。

我恐惧婚姻，但我现在的每一天都觉得有一天能嫁给他也许并不差。对了，他也没有聊骚过，他的同性异性朋友都认为他热心好接触有趣也善良，而他的温柔和爱意只给了自己的女朋友。他曾也和前女友偶尔在网络上评论几句，他说不是什么深仇大恨分开的没有刻意去删联系方式，但不会去私下聊天，只是偶尔刷到动态互相评论两回，是早已经释然的过去，前女友也都没有说他不好的，分开的原因我也全部都知晓，当我爱上了他，接受了他，也接受了他真挚的过去的感情，释然了那个处男情结。

后来有一次我跟他讲我不太希望他再有跟前女友之间的评论，我看到的话会有点介意和小气吃醋，他觉得我既然觉得这种联系也成为了我们感情的一个问题，那么他就干脆直接的删掉了，避免我心里有不舒服。

现在我想珍惜我的这份感情，我现在每天因为有了爱的人学会对很多事情的想法都看开了很多了，我很感谢他的出现也感谢他爱我。相爱真的很美好很幸福。

希望不管未来有多少幸福还是也多风雨，我都很愿意跟他一起去承担面对。

真心希望有过不好经历的人别再在心里折磨自己了，受害者无罪。

我跟我老公结婚，当初我觉得，我们是因为爱情在一起的。可现在有了孩子以后，发现婚姻真的不是我想要的样子。

以前谈恋爱时候，我老公真的对我特别好。

出门帮我穿鞋子，牵着我的手。

我记得冬天我上厕所，他都记得去找暖风机给我吹脚怕我冷。

每天吃完饭都会主动去刷碗，出门任何东西都是他拿着。

但是现在感觉