。更为可气的是这种人平素看起来类似“弱势群体”，令心善之人不忍心对其轻侮，关怀备至，而当你倾注了一定的关心之后，反倒成了“软柿子”，不小心就会被这些人反咬一口——就像给野狗喂食却被反噬一般。所以如同鲁迅先生评价孔乙己时讲的那样，这类人就是“可怜之人必有可恨之处，可恨之人必有可悲之苦”。不幸的是，我就是这样的家伙……

——我这是干什么？不是一直都在好好聊天吗？老刘也拿我当兄弟，好友一般毫不见外的和我开着玩笑——我怎么就生气了？居然还动手？

——一时冲动，悔之莫及……

这不过几分钟的功夫，我不但怀疑了善良正直的老秦，又伤害了友善亲近的老刘——仅仅是因为我偏激的的臆想与阴暗的自尊……

我低着头，久久不敢看向大家——特别是对我给予厚望的老秦和面前的老刘……

“没事，我们俩闹着玩呢，”老刘打着哈哈，走到我面前，在我又惊又愧的目光中，和好似的拍了拍我坚挺圆润的肚子，冲着众人笑道，“弹性真好——怪不得我打过去被弹开了——就像功夫片里的一样！”

“你小子，又胡闹！”

“领导讲话呢，你们两个干什么呢？”

“过来！听话！goodboy！”——训狗吗？

虽然大家心中存疑，对老刘的说辞的真实度有所保留，但现在也不是教训我们的时候。数落了我们两人几句后，就把我们叫了过去，聆听周局的讲话。

“对不起……”我边走过去，边对身边的老刘充满愧疚地悄声说道。因为自己这个充满了缺陷的性格，我一天不知道要道歉多少次……每次都手足无措的慌忙道歉，好像这样就能减轻自己的罪过，挽回对方的心情一样——连自己都觉得这样的我太过厚颜无耻。但是找不到更好的方法表达自己的感情……

“没用——我们不是朋友。”老刘冷冷地说着，面若冰霜。

我就是这样没有朋友的。在这里呆了快一年了，除了家人和小城内偶尔的电话联系外，没有一个人——曾经的玩伴、以前的同学、通过种种关系结识的熟人——没人联系过我。平时因为扭曲的死肥宅性格，“灶坑打井房顶开门”，没人“打扰”，我也乐得清闲。但是一旦出了什么事情，或者把我扔到陌生的环境与情境中，需要人帮助的时候，“光杆司令”的我因为平素的行为，彻底把自己立于孤立无援的境地，只能哀叹命途多舛、“朋友”信不过了……

我父亲总是为此担心、教育我，希望我能多出去走走，交际交际，“穷可交富可维，别整天和谁也不来往，好像谁都看不惯的样子——比你强的有的是！”——这是看出我自命不凡又胆小怯懦的性格的父亲经常的忠告。但是警钟长鸣，总有失效的时候，被念叨了好多年的我，已经把父母的苦口婆心当成了耳旁风，犯了年轻人的大忌：不听老人言……

如今在小城全靠善良的大家关心，众人维持才堪堪存活下来的我，又一次将友人推开——冷落亲情、没有爱情的我，又失去了友谊……这种人的人生又有什么值得书写的呢？干脆早早退场吧……

行尸走肉一般的蹒跚着走到了“讨论小组”的最外围，捂着脑袋叹着气，心情低落到了极点——回忆起了灰暗的高中生活：在同学的哄笑中，又一次的走廊罚站，我犹豫着打开了没有护栏的铝合金窗户，望着暗无天日的窗外，六层楼的楼下，一滩黑色的污渍像靶心一样，染在地上，似乎在呼唤着楼上的我向它而去——我扒着窗台，站了上去……：，，，